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[教育知识] 从「我」到「我们」人际力,影响一生的学习

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[LV.7]常住居民III

发表于 2013-7-17 14:09:42 | 显示全部楼层 |阅读模式
从「我」到「我们」人际力,影响一生的学习
• 作者:周育如(新竹教育大学幼教系助理教授)



      看过小小孩玩耍的人都明白,孩子一开始都自己玩,渐渐才懂得跟别人一起共玩共享,从自我到群体的过程,有人融入得很好,有人却始终格格不入,人际力影响孩子的所有生活,该怎么培养?
      孩子什么时候开始知道有「自己」,至今仍是悬而未决的谜。
      尽管发展心理学家努力的探究,但对于人类的婴儿究竟是天生就有自我感觉,还是一团混沌,仍有很多争议。目前比较能确定的是,大约在两到三个月之间,婴儿好像已经知道自己和环境是不同的;而大概要到十八到二十四个月之间,婴儿才知道镜子中的人就是「我」,一般认为,这是自我认识的重要里程碑。

先知道「我」是谁
      三岁左右,幼儿开始对「当前的自我」有所认识,知道自己的名字、外表和拥有物等,到了大约四到五岁左右,孩子发展出「延展自我」,知道自己过去发生过的事和现在的我是同一个我,并透过父母和重要他人的描述和评价,更知道自己是怎么样的一个人。

      儿童和青少年时期,孩子对自己的认识从身体、行为和其他外在特质,逐渐演变为内在的持久特质,包括自己聪不聪明、个性兴趣如何等心理特质的了解,透过自己的眼光、重要他人的评价和同侪的比较,孩子愈来愈多的认识自己。

再了解「别人」是谁
      开始有人我的察觉以后,孩子很快就会发现,要适应环境,就要和他人互动。与手足和同侪互动是帮助孩子了解他人的想法和行动的重要契机。

      在家庭中,孩子学会从父母对自己和对手足的评价及对待中,更多的了解自己和手足的相同与不同。之后,当孩子进入学校,与同侪的互动成为了解他人更重要的关键,在与同侪互动的过程中,孩子学习区辨他人的能力和特质,也学会协商与合作。一项有趣的研究发现,幼儿园的孩子就已经很「现实」,如果要求孩子进行学业方面的竞赛,他们会选择与聪明的孩子一组,但如果要求孩子选择游戏玩伴,他们则会选择社交技巧较佳的同侪。同侪的互动和游戏也促成角色取替能力和社会技巧的成熟,例如要玩扮家家酒,孩子必须透过讨论决定谁是爸爸、谁是妈妈,家里又要有几个小孩……在游戏中孩子必须协商和进行必要的妥协,以使游戏顺利进行。

      另外的研究则发现,「同侪的冲突」对儿童及青少年比一般的互动更有帮助。友伴间的争执正是孩子了解他人的绝佳时机,由于孩子对于自己的朋友更开放和诚实,也更有动机解决与朋友的冲突,因此,在孩子与同侪冲突、讨论和协调的过程中,父母和老师不必急着介入,孩子在争执的过程中其实也正在表达自己的观点和评价他人的观点,冲突过后的沉淀和反思,会让孩子得到更多的社会和人际了解。

演练第一步:从手足同侪开始
      只是认识自己与他人,并不表示自己和他人就可以有良好的相处。在家庭中,手足间的相处是人际学习重要的第一步,不同于父母努力配合孩子的需求,手足间对父母的爱和家庭资源的竞争常导致冲突,如果父母一方面能尽可能的持平对待孩子,让孩子知道家庭是一体的,另一方面努力和每个孩子都建立良好的个别关系,则手足间比较能从竞争的关系转化成分享和互助的关系。

      对孩子来说,手足的关系虽不可选择,却也不会轻易失去,但友伴关系却是要经营和学习才能拥有的,儿童人际关系的研究发现,孩子在成长的过程中是不是能交到好朋友,深切的影响了孩子的发展。好朋友可以提供支持、陪伴、和激励,不仅帮助孩子更认识自己,更让孩子习得重要的人际能力,甚至影响内在心理模式,使孩子在长大后更了解恋爱、婚姻及各种社会关系的实际面与心理运作。因此,要帮助孩子建立人际能力,学习「交朋友」可说是最重要的实战演练。

      根据研究,两岁左右的幼儿就已经会选择互相喜欢的玩伴来互动,在三到七岁之间,孩子进入「游戏的朋友」阶段,谁和孩子一起玩,谁就是好朋友;到了八到十一岁,友谊的内涵改变了,对孩子来说,朋友的定义不再仅止于一起玩,这时的孩子开始进入「忠诚的朋友」阶段,愿意分享、关心彼此的需要、提供陪伴和支持,成为这时期好朋友的条件;到了青少年以后,分享想法和感受成为新的要求,这时就进入「亲密的朋友」阶段,这时的好朋友是指彼此相信、能够自我揭露、分享秘密的人。一旦进入这个阶段,孩子就开始体会到手帕交或哥儿们的深切友谊,好的友谊将伴随孩子走过漫长的青春路,而这样的关系是手足、父母或老师都不能取代的。

      研究也发现,对孩子而言,「没有朋友」是一件颇严重的事,与有好朋友的同侪比较起来,在学校交不到朋友的孩子不仅学习意愿较低落,学业成绩较差,受到同学排斥和拒绝的经验,也和少年犯罪、暴力行为以及忧郁等问题有密切的关联,而一些重大的校园案件的加害者常常是社交孤立的受害者。

演练第二步:学会3个人际技巧
      在学习建立人际关系的过程中,孩子如果遇到困难,可以从环境的提供、同理心及社会认知的教导,以及互动技巧的学习等三个主要的方面来帮助他们

1. 创造能培养关系的环境
      对孩子来说,人际关系成立的重要外在条件是「机会」和「相似度」。以交朋友为例,要成为朋友,孩子必须有时间和其他的孩子一起玩或做活动。孩子在学校虽然看似和同学在一起,但学校的活动常是孤立的,不管上课也好、考试也罢,孩子们常只是「在一起各做各的事」,没有真正的互动,学校以外的时间,孩子的时间又常被排满各种才艺或学习,这些活动通常也是孤立而没有真正人际互动的,长期下来,孩子根本没有机会练习与人相处,更遑论辨识彼此的相似度。

      因此,提供孩子一点放空和留白的时间,让孩子和别的孩子一同游戏,或在各种学习活动中,把同侪互动就安排进课程的要求中,是让孩子有机会建立人际关系的第一步。

2. 培养同理和正面解读能力

      要在人际关系中成功,一个可能的方法是让孩子变成更好的人。研究发现,较具有同理心和展现较多利他行为的孩子,因为对他人需要较为敏锐,也比较愿意分享或帮助别人,因此人际关系也比较好。但同理心和利他行为的教导并不容易,父母必须从孩子小的时候就温暖敏锐的对待他们,提供好的身教,并经常透过实际的例子和孩子分享讨论,才能培养出有内在好品格的孩子。

      另一个有效的方法,则是教导孩子正面解读人际讯息。给一个情境题:「如果你走进教室,两个同学一看到你,就停下原本的动作,其中一个同学靠近另一个同学的耳边悄悄说了什么。你觉得他们在说什么呢?你又会如何反应呢?」

      这是一个典型的社会认知模式的测试题,研究发现,人际关系好的孩子通常会做正面解读,他们可能会想「这两个人可能在说秘密」或「教室太吵了,他们必须靠近才听得到」,但人际关系不好的孩子做出的则通常是负面解读,他们想的通常是「他们一定是在说我的坏话」。
因此,父母可以用实例讨论或用角色扮演的方式,教导孩子正面解读人际讯息。如果孩子能在人际互动中,习惯性的善意解读别人的讯息,孩子就会更愿意主动亲近同学以建立友谊。即使真的有负面的事件发生,他们也能练习以「适度的迟钝」或「对方不是故意的」来响应,则这种正面的态度可以大大降低人际相处的压力和难度,在人际关系中也比较不会觉得受伤。

3. 学习融入人群的互动技巧

      最后,要有好的人际关系,有一些重要技巧是值得学习的。

      在同侪中受欢迎的孩子有些特质及特别的人际模式,例如他们比较友善、愿意妥协、喜欢和人相处,以及对他人的需求较为敏锐。在一项著名的系列研究中,研究者邀请受测的孩子加入一项扮演游戏,并提供不符合受测孩子愿望的建议,例如研究者问孩子:「你当宝宝,我当妈妈,好不好?」结果发现,受同学欢迎的孩子在此时比较愿意接受建议加入游戏,在加入游戏一段时间后,才提出意见要求换角色,但不受同学欢迎的孩子却因为角色安排不如他的意,要不就是拒绝加入游戏,或是一开始就要求调整成自己想要的角色,结果反而没办法顺利融入团体。

      在另一个重要的研究中,研究者发现受欢迎的孩子在加入团体时会以比较「不着痕迹」的方式加入,他们不会在别的孩子活动进行中很突兀的打断,或学巧虎说:「我可以跟你们玩吗?」然后就直接要求进入团体,他们的方式常是先在一旁等待并观看活动或游戏的进行,接着和当中的成员简单的交谈,最后就自然而然的逐渐进入了团体中。

      父母就可以用这样的概念让孩子练习融入团体:先等待与观察、继而以简单且友善的方法加入。并提醒孩子,一开始不要太坚持己见,先进入团体一段时间后,再展开协商。此外,如果孩子的状况不好,实际的演练就很重要。

      孩子每天到学校遇到的事件父母都可以和孩子讨论,重新进行角色扮演的练习,必要时父母可以在孩子进行团体活动时观察孩子的举动,并在活动后和孩子讨论他的表现。

      从认识自己、了解他人,到建立起人际关系,都是社会化的重要学习,有些孩子似乎天生就是人际高手,但有的孩子需要一再的学习才能建立起好的人际关系,但愿父母的用心教导和陪伴,能让每个孩子都顺利走过这段从「我」到「我们」之路!
  

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发表于 2015-11-25 15:39:46 | 显示全部楼层
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